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给loulou的情书喜欢你 最坚强快乐的样子 10/03/2009 转载 王小面一定要转载的一篇. 至少, 她懂很多女人的心.
其实你不懂我的心.---王小面
 阿蚊: 我不是想查你的电话，但是这跟买衣服唱K一样，是我的嗜好。
我希望你身边的女人全都是“肥婆”“猪排”和“师奶”。
我发脾气的时候，叫你不要找我，永远都是假的，你一定要回来找我呀!
发脾气跟你说的话，千万不要当真呀! 我说不好，就是好。 我说不要，就是要。
我说不想，就是想呀，你明白吗？
我平常在街上走了，你一定要把我追回来。 不想在玻璃和后倒镜里看你有没有跟在我后面呀!
我整天说要减肥，其实我最想听到你跟我说:“你一点都不胖，我喜欢就行了”. 我没有安全感，是因为我太爱你! ——转自大头女儿SPS。
当大头女儿把这段电影台词贴在她的SPS时，我很感触，虽然我已经忘了这部电影的情节。
其实女人真爱上一个人的时候一点也不苛刻，只是想要得到被重视和被在乎的感觉，不想任何事自己都是排在最后面的。
有时候一点点的关心都可以让她们感动好久好久，而一点点的忽略又会让她们伤心好久好久。
男人，你或许永远不会记得你吵架的时候你说的某句狠话，但对一个很爱你的女人来说，那句话每次想起都会觉得难过。只因她在乎你。
你把她丢在一旁让她自己去安抚自己，你却不知道她一直都很想你，可你觉得不见她几天让她自生自灭也没什么大不了的。
每次争完或许你能又若无其事笑嘻嘻地出现在她面前，可在她看来这是你冷漠和不在乎她感受的表现，你根本不愿意好好地让她知道你爱她。
当然，也许你已经不爱她了。至少，不那样爱了。
当伤心积累得越来越多，自顾自快活的你不知道，她的心就伤透了。
当她连争吵都不再有而只是微笑点头或面无表情，其实不是她不难过而是她真的累了。累得话也说不出口。
或许男人知道女人的这些“口是心非”，但是却总装作不知道，因为要面子呀。
一段感情在他人心里如果比不上面子重要了，那么这感情真的不值得你再付出了。
不是女人不知足，而是男人太自私。
都说女人是用来哄的，但这个年代仿佛不是这样的了，如今女人只能去当忍者。
我没有安全感，因为我太爱你。——太心酸 31/01/2009 父亲 本杰明
1970年，“你已经两岁了，我真希望能亲吻你跟你道声晚安。” 五岁， “我希望我能在你第一天上学时送你去学校。” 六岁，“我希望我能在那儿教你弹钢琴。” 1981年， 十三岁。“我希望我能告诉你不要去追某些男孩子。” “我希望能在你伤心时给你一个肩膀。” “我希望能成为你的父亲，我所做过的任何事情都没法代替它。”
“一件事情无论太晚或者对我我来说太早，都不会阻拦你成为你想成为的那个人。 这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。 要改变或者保留原状都无所谓，做事本不该有束缚，我们可以办好这件事也可以把它搞砸。 但我希望最终你能成为你想成为的人，我希望你有时能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉。 我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能有一个值得自豪的一生。 如果和你想的生活不太一样，我希望你能有勇气， 重新启程。” 18/12/2008 沈奇岚的魔法文字 无论何时, 年华都盛开-------沈奇岚 <转载>
年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。
人生需要规划，但是意外总是会到来，与其强求某时某刻达到某个目标，不如顺其自然。当然不是听天由命，而是听从心的方向，去做到最好。 ----题记 嘿 你叫我姐姐，其实你比我还大呢。 我理解你的为难，想出国读书，但毕业时可能已经30岁。你有些恐慌，你觉得30岁还没有稳定的工作又没有结婚生子，太可怕。你说你自己很急，怎么都找不到可以嫁的人。你好可爱，说自己到了25岁还没有性的经验，和同事说起竟被鄙视了一番，你问我：25岁还是处女很可笑么？ 其实你不急，只是被周围的人所谓关心骚扰得很烦。 亲爱的你要当心，那些都是世俗用时间给女孩子设的陷阱。小时候--女孩子要文雅，不许爬树；长大后--女孩子要有男孩子追，要瘦、要淑女；后来--女孩子野蛮一些也蛮可爱啊、要能干、要学会化妆打扮、会乐器；到现在--女孩子结婚之后要当心变成黄脸婆…… 永远都会有人对我们的生活指指点点发表意见，理由很简单---你没有按照他们读新的那一套去生活。 亲爱的你，为什么要去完成别人期望中的人生？对不相关的人不必解释也不必在乎，可不在乎外在的标准并不是全然不在乎别人的感受。当指点的人出于好心时，是最棘手的。比如你的领导怂恿你去参与电视节目相亲，比如你的父母要你断绝和男朋友的关系，理由是你现在才大一应当以学业为重……他们是善意的也是武断的。父母看到孩子大一是谈恋爱就如临大敌，可是工作以后又怕你嫁不掉，恨不得代为相亲。他们心中有那么一个奇怪的时间表，什么时候应该做什么样的事情。可是我们的感情始终是我们的，谁也安排不了。 亲爱的你，世界上有些规则根本不必去理会，比如胖啊瘦啊，必须要有个什么样的包啊，什么举止才够淑女啊，28岁之前要结婚啊等等等等。 但是那些牵扯了亲情的羁绊和束缚，你不能不理会，你要用耐心和理性去让你在乎的他们放心：你看，我选择的这个生活其实很好，我能照顾自己，虽然和你们给我设想的那个人生不一样，但这就是我的人生。 当然，为30岁恐慌是很正常的事情，。我选择出国之前，曾默默地画了一个表格，发现毕业的时候差不多28岁。当时也觉得恐慌，觉得人生怎么可以悬而未决到那个时候。后来顺其自然的一路走来，并不觉得不妥，一路自有风景不断。 当然，我要感谢那些印证和坚定我想法的人们。我遇到过36岁才开始拿起相机的女摄影家，之前她是家庭主妇，后来她的摄影展由德国总理给她揭幕；我遇到过自小成名的女艺术家。她经过商、做过主持，现在是有名的策展人；当然，还有更多的她们…… 她们都印证了一点：never say never 我和你一样，在做小女孩的时候，羡慕那些随心所欲的女子。我遇到过这样一个姐姐，她一手写时尚，一手写政经，和她的芬兰先生一起游学哈佛，中途还生了一个混血的小宝宝。我对她说：“真羡慕你，有坚实的后盾，不必担心什么就可以全世界游走。”她大笑着说：“什么呀，我哪里有坚实的后盾，我是走哪步算哪步，就是每一步都走得很开心。你年轻，玩得起，多做些想做的事情。” 而现在的我，会收到读者来信说：“我和你太不同了，你有很好的条件去选择你喜欢的学科。因为你有底牌，我没有。”亲爱的你，我的心情和当年那个姐姐一样，告诉你，如果说底牌，你也有，而且很硬---年轻输得起。 任何时候答案都一样，因为任何时候都可以做自己想做的事。关于现实和理想的两难，不是今天的主题，只是希望你不要用年龄和其他的东西来束缚自己。 愿你快乐、自由、想起自己年龄的时候，会感谢岁月给你的一切。 无论何时，年华都盛开。 13/12/2008 在路上 悦自己一直很喜欢这样灰白的极简主义.
甚么都简简单单. 不用看得眼花缭乱. 有甚么就可以说甚么. 即使万一我不曾说出口, 你也懂得我的隐忍是为了什么.
我时常看见两个自己. 一个温婉微笑. 一个淡淡惆怅. 我一直在等待自己可以变得更有力量. 亲爱的, 请借我一点小宇宙.
早已立冬. 却暖阳高照. 一直很喜欢冬天的暖阳. 晒在身上暖暖的, 眯着眼睛发发呆散散步都很好.
系着那条蓝色的围巾出门, 依稀记得上次把它围绕在头上, 盖过眼睛, 透过钩花的缝隙看着你们微笑的脸庞. 那是T城最冷的一个夜晚. 吃了一顿超级难吃的晚餐. 大伙还在寒风里大声的嚷嚷着.
之后, 我们各自天南地北. 把那样冬日的寒冷和喧哗留在原地. 满满回忆, 怎么收藏, 或者拥有.
过去不能限定未来, 过去只会尽量诠释现在. 那些好的, 坏的, 其实都是对的. 因为所有这些, 都是你生命里的专属. 不要怕痛, 好的坏的都不躲开, 必须为自己扎扎实实的经历过. 10/12/2008 倔 强倔强
五月天
当 我和世界不一样 那就让我不一样
坚持对我来说就是 以刚克刚 如果对自己说谎 即使别人原谅 我也不能原谅 最美的愿望一定最疯狂 我就是自己的神 在我活的地方 我和我最后的倔强
我和我骄傲的倔强
06/11/2008 在那个叫海角七号的地方
终于看了 海角七号. 海角七号. 一个永远寄不到的关于爱的地址.
喜欢圆满的爱情. 即使过了60年, 爱情的圆满, 还是同样带给人巨大的幸福感. 那些日语的缓缓独白, 伴着海风微微的吹, 一字一句, 说进人的心坎里. 1945年, 他离开他深爱的女子. 坐着船漂洋过海的远扬. 于是他一生都不愿再见海. 这是一段生命圆寂之后才落幕的爱情. 她, 60年的愤怒 哀伤 疑问, 都随着那个木匣子里的回忆而释放. 他, 60年的爱恋 愧疚 思念, 都随着那个木匣子里的表白而坦然.
他跑着冲向她. 她朝他大吼. 他紧紧的抱着他. 目光坚定. “留下来, 或者, 我跟你走.”
本来不那么帅的男主角, 到后来认真深情唱歌的样子, 简直帅呆了. “海很蓝, 星光灿烂. 我仍空着我的臂弯. 天很宽, 在我独自唱歌的夜晚. 请原谅我的爱, 诉说得太缓慢.” “这是孔雀之珠, 守护着你坚定不移的爱情.” 她笑得好甜.这是一个闪着泪光的幸福决定.
喜欢沙漏沙沙的声音, 由近及远. 喜欢大大耸耸肩, 很不屑的对阿嘉说: “不要紧张嘛. 怕甚么!” 喜欢茂伯说" 窝系国宝, 反正我要上台表演!" 喜欢大大闭着眼睛在电梯非常投入的唱着: “Babe 爱我请你让我疯狂一次. 爱你爱到不怕死, 但你若劈腿, 就去死一死. 阿.......门.......”
他唱, “我是在回首时终于懂得.”
留下来, 或者, 我跟你走.
02/11/2008 快乐不快乐
以前总是说, 要面对内心的自己, 但求一份真正的心灵快乐. 而甚么是真正的快乐,答案却越来越模糊. 完全自由, 完全可爱, 完全投入, 完全自我, 完全当下? 这只能说一种很理想的心理状态. 为了生活, 人总是会期许不管在哪种身份下, 都要做到对方安心, 似乎这样才能令自己也安心. 这些身份被赋予了社会为它们设计好的意义. 我们可以说, 这是一种责任感. 也可以说, 这是对其它可能性的强大制约. 对于改变, 多数人是多么的瞻前顾后, 考虑那些我们“必须”考虑的事. 似乎我们必须先做好别人心目中“我”的角色, 然后才能开始考虑自己. 而这个结果下, 人所得到的快乐, 还是那个全然自我的快乐吗?
同时, 人人又都在寻求一种保障. 最基本的生存保障, 比较有质感的生活保障以及相对奢华的精神愉悦的保障. 也可以不考虑现实, 只要你已经拥有这些保障的前两条. 可是真的可以与生俱来或后天形成能享有此保障的人还是少数. 于是, 人们不得不学会割舍. 许多割舍的过程和真正的从肉体上割下肉来的痛并无区别. 或许更胜之. 所谓的有舍才有得恐怕是真理. 这全都关于选择.
然后说到顺其自然. 你可以说顺其自然就不会有遗憾. 也可以说顺其自然其实就是种遗憾. 因为本来已经很无奈, 于是告诉自己, 不要刻意为之吧, 那么就顺其自然. 其实是多么没有说服力的一回事. 谁可以完全的为自己活着? 谁可以否定那些赋予给我们的种种身份? 谁可以跟命运叫板? 一切都太难.
那么, 在这所有上述前提下, 内心时刻生机盎然充满活力的自我快乐又是怎样的状况了? 或许到了这个时候, 快乐不快乐已经有了完全不同的含义了吧.
27/10/2008 只想决口不提小面说: "我只觉得我失去了一种盼望，失去了一种信心，失去了对未来的热情。 我失去了关乎另外一个人的想象。 你看，我说过我不仅仅是失去了你。 即使你总不明白, 即使我不再说出原因, 我不会说我的痛苦多过你的, 我当然知道你也很痛苦. 人人都很辛苦. 个怀心事却不敢一脸孤单." |
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